Женщины - существа милые и податливые: с ними можно делать все, что угодно, иногда ради собственного удовольствия, иногда - к удовольствию обоюдному. Их можно брать с собой на вечеринки, в горы, в гости и даже на рыбалку.
Но есть одна вещь, которую совместно с женщиной делать нельзя ни в коем разе.
С женщиной нельзя смотреть кино.
Кино, как и женщины, бывает разное, но эта помноженная на два разность ни к чему не ведёт: результат от совместного просмотра с женщиной фильма (если вы, разумеется, пришли смотреть кино, а не для места для поцелуев) всегда предсказуем - это испорченное удовольствие.
С детьми и то в этом случае проще: дал ребенку по затылку или сунул жвачку - пять минут отдыхаешь.
На женщину, конечно, можно и рявкнуть, если отношения позволяют. Всё остальное зависит исключительно от жанра фильма.
Если это мелодрама - похороны бабушки. Если это какой, не дай Бог, триллер - заранее позаботьтесь о том, чтобы на вас была плотная одежда, которую не так легко пробить непроизвольным движением вбок: женщинам часто кажется, что это именно в них пальнула та гадкая шайба с бородкой и надо уклониться бы от пули.
Но это все, повторяю, происходит, если вы всё-таки упросите дорогую помолчать хоть секунду.
Если же вы - юный ухажёр с правами не далее локтя, то примите соболезнования.
Во-первых, женщины склонны через каждые пять минут забывать, кто такой этот мужик с пулеметом и кем доводится тому мелкому еврею эта вот дылда.
Если же фильм многофигурный, то рекомендуется сперва посмотреть его заранее, нарисовать женщине схемку, кто кем кому как приходится и вручить для изучения перед сеансом.
Теперь об эмоциях.
Если женщина всего лишь тихо всхлипывает и обтирает нос о ваш новый пиджак - считайте, что вам повезло. В самый напряженный момент фильма «Другие», который я смотрел с двумя дамами сразу, одна спросила, чьи тут дети, а другая вдруг завизжала так, что застучали сверху соседи.
Во-вторых, у женщины есть привычка искать мужской опоры, которая в описываемом мною случае, выливается в вопросы типа:
«Скажи, но ведь всё кончится хорошо?», «Милый, ну правда же они поженятся?»
Наконец, поговорим о самом ужасном: о ситуации, когда женщина посмотрела кино в первый раз без вас, оно ей жутко понравилось, и она привела вас тоже насладиться.
Для начала на второй же минуте «триллера, где все оказываются не теми, кем кажутся», как заманчиво гласит рекламный слоган, вам покажут убийцу. Потом, примерно за каждые пятнадцать минут особо понравившегося вашей спутнице момента вас будут пихать в бок и говорить:
«Сейчас, скоро будет, скоро он полезет на коня, помнишь, я тебе говорила?» Кроме того, если женщина смотрела кино в другом переводе, она попутно будет цикать, цмыкать и шипеть про себя - «сволочи», «не так», «что они несут-то?!», даже если беседовать на экране будут какие-нибудь дрессированные бобры.
И не дай вам Бог под титры брякнуть что-нибудь вроде «первая часть была интереснее». Лучше бы вам было сказать, что дама ваша сегодня выглядит как труп с этой своей новой помадой. Помада - она преходяща, а искусство - оно вечно.
И вы втоптали в грязь самое светлое.
Словом, не верьте россказням насчет того, что женщины стали неэмоциональными, и все больше перенимают мужские качества.
Сходите с женщиной в кино и убедитесь, что она по-прежнему живет в мире грез. И грезы эти для нее реальнее, чем вся наша с вами «жизненная реальность» и «мужской реализм», вместе взятые.

Михаил Макаренков
“London-INFO” 13 apr.2004

Но это ещё не всё - есть продолжение.
Женщины, как известно, в долгу не остаются. И я получил довольно забавное письмо от читательницы, которым и хочу с вами поделиться. Она пишет:
«Ну, я, конечно же, смеялась от души, про кино - это все правильно.
Если бы я была такая же талантливая, как господин Макаренков, я бы ему ответила, что НИКОГДА не смотрите с мужчинами футбол!!!
Даже если ты являешься поклонницей этого вида спорта и знаешь, что Ярцев и Романцев - это два разных человека, а не оговорки спортивных комментаторов, что «Локо» - это не настольная игра для самых маленьких, а команда «Локомотив» на языке преданных русских болельщиков, и что Сагала отнюдь не поп-звезда и не политик.
Если твои познания простираются так далеко, что ты в состоянии отличить форварда от "Форда", а пенальти от пинайте, и знаешь, что "Manchester United" - это родной клуб Дэвида Бекхэма, а не компания по производству консервов.
И что Рейнальдо и Ровалдо не братья-близнецы, а Зенедин Зедан вовсе не действующий президент Франции.
Все равно НИКОГДА не смотрите с мужчинами футбол! Ибо после первых 15 минут тебе уже не нужен комментатор: после получаса ты освоишь весь «эмоциональный» мужской лексикон. После первого тайма ты возненавидишь пиво, чипсы и рекламу, а в перерыве природа возьмет своё после выпитого пива, и ты будешь думать только о том, как быстрее мужчин попасть в туалетную комнату.
Затем, в начале второго тайма, ты выслушаешь все возможные стратегии игры, в середине пойдут споры о возможном финальном счете, причем каждый будет норовить привлечь тебя на свою сторону, красноречиво размахивая полупустой пивной бутылкой перед твоим носом. И в последующие 15 минут до финального свистка, ты будешь думать только о том, как бы на твоем свитере и светлых джинсах не оказались остатки пива, чипсов и солёных орешков.
А когда прозвучит финальный свисток, ты с облегчением вздохнешь - все закончилось наконец-то...
Вот так, Миша, и мучаются всю жизнь мужчины с женщинами, а женщины с мужчинами. А что делать? Жизнь-то она ведь тяжелая...»
Надо отдать должное – всё очень точно подмечено. Как ни крути – мужчины и женщины – это два разных полюса. Магнитные поля земли идут с севера на юг, электрический ток в батарейке течёт от минуса к плюсу. Противоположности притягиваются друг к другу. Минус и плюс.
Ну а что касается различия в эмоциях и пристрастиях – так это прекрасно! Для этого Бог и создал мужчину и женщину. Надо только относиться к слабостям твоего избранника или избранницы с должным юмором. И жизнь твоя будет прекрасна.
А не как у одного человека, который мне написал: (только прочитайте внимательно – я сам с первого раза не сразу всё понял).
«Ты думаешь, у кого-то семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову с взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше: у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а все тут жалуются на семейные проблемы!»
Но об этом – в другой раз.

ПЛЕВАТЬСЯ СЮДА
Издательский ДОМ "London-INFO''
MAIL ME